尋求心靈的平靜(二)

(二)

拉拉雜雜的訴說著分手以後的事情，我的不快樂、我的無奈，對那個人的怨懟，對他所做所為的不齒與不滿，對自己為什麼都得不到自己想要的的無力感，為什麼我一直停留在這裡屈辱，反正想到什麼就說什麼，Teen很認真的拿著紙筆在記錄著。對著邊哭邊說的我，Teen要我放輕鬆，不要擔心自己會去依賴別人，更不用擔心她會被依賴，Teen要我用手去按摩兩邊的鎖骨中下方的痛點，一邊按摩一邊說：雖然我還沒有走出來，雖然我還愛著他，雖然我對他很生氣，雖然我忌妒他的男女關係，雖然我離不開這一段關係，雖然…雖然…雖然…，我還是原諒這樣的自己，我還是接受這樣的自己，我還是深深的愛我自己。老實說，很多時候我是哭到講不出話的，有時候是因為太難過，有時候是抗拒那句話，一邊咬著牙哭泣一邊隨著Teen的指示動作。這一段結束的時候，Teen要我把所有的眼淚鼻涕都釋放出來，那些都是一直累積在我身體裡的東西，讓他們排掉就好，不要再吸回去。(不知道我用掉多少的衛生紙，真抱歉 XD)

不正面不是一種罪過，難過與哭泣是必然的，那是能量的宣洩，不要逼迫自己要瞬間抵達終點，應該要經歷的過程，是不會少也不能少的，不正面不是一種罪過，不正面不是一種罪過，這更不是輸家的表現，不正面不是一種罪過，不正面不是一種罪過。

當Teen在引導我與高我、天使的能量連接時，其實我只顧著哭，沒辦法體會能量的流動，我只有感受到頭頂一股熱烘烘的感覺，好像有個什麼東西圍在身旁，至於什麼金色的光，抱歉，我真的沒有感受到也沒有看到。

Teen問我：「你有讓自己真正的去經歷那個情緒嗎？有真正讓那股情緒像剛剛那樣通過胸口嗎？」我不知道，我一點也不知道，從一開始行屍走肉失去方向、失去活著的意念，到因為爬山激發生存意志，有段時間我真的認為自己好了，但是上個月的爆發讓我明白，那是假的！我哭！狂哭！卻只感覺到虛脫，一點也不覺得有復原的感覺，反而更加地沉淪，無可自拔。寫到這裡我突然明白，為什麼我沒有真正的讓情緒通過，因為我壓抑！上班的時候只能對著電腦默默的流淚，受不了了也只能去廁所張開嘴無聲的哭；在家的時候更因為怕家人擔心，明明是撕碎心肺的哭泣，我也只能哭的很小心，哭的很隱密，沒辦法哭的像瘋子一樣，沒辦法哭的天崩地裂，撕心扯肺，我一直…為了別人的觀感在壓抑自己的傷痛。我不敢對著好友哭泣，我曾經哭倒在汽車道上、哭到聲嘶力竭，哭到無法呼吸，把大家嚇到不行。可是失去十多年感情的傷痛，那段我認定了的感情，那段我此生最初的唯一的感情，豈是一次的失控就可以宣洩殆盡？在那之後我再也沒有哭成那樣了，可是我依然需要哭泣，依然需要有人抱著我讓我哭到暈死過去，我依然需要有人聽我說，我依然需要有人抱著我什麼都不對我說，什麼都不勸我，什麼都不罵我，只要讓我盡情哭泣就好，不管時間已經經過多久，不管我做的事情有多麼荒謬，不管我有多麼走不出來，只是抱著我抱著我直到我痊癒。可是我不敢要求別人這樣做，因為沒有任何人有義務陪我渡過傷痛，沒有任何人會放任我哭泣而不替我擔心，沒有人會受的了我在這麼久之後還在為同一個人傷心而不想打醒我。我不想被指責，不想被怪罪，我只想有人可以讓我任性的哭泣，我只想像個被寵壞的小孩一樣，什麼都不管，什麼都不顧，只做自己想做的事情，不管是好是壞、是對是錯。

當我說覺得自己好像又被打回原形的時候，Teen解釋那是因為我從來沒真正到達那個境界。如果分手是起點，快樂是終點，中間有一堆阻礙(我很痛苦的情緒)，我總是走到阻礙之前就折回去，總是走到阻礙之前就折回去，所以在走的過程會覺得自己好了，但是因為一直沒有深入那堆阻礙之中，所以根本達不到最後的平靜與快樂，才會一直有那種以為好了→打回原形→以為好了→打回原形的困擾。而進到那堆阻礙後會發生什麼呢？接納、釋放、及寬恕！接納事實、接納自己，接納所有不好的情況、痛苦的情緒，接納這個你根本無法原諒的….你自己！在無法寬恕對方之前，無法寬恕的是自己，為什麼讓這樣的事情發生，為什麼不對他好一點，為什麼沒辦法達到對方的要求，我們明明可以很好的，我們明明可以走下去的，為什麼會搞成現在這個樣子，為什麼？我要原諒我自己，然後，才有辦法去原諒那個做了很多我無法置信的事情的對方。我覺得自己錯了，不是錯在選擇了這個人，而是錯在沒有找出我們兩個人的相處之道，我沒辦法原諒我怎麼會讓這樣的事情發生，我沒辦法原諒自己居然讓幸福從眼前消逝，然後才是我怎麼會愛上做這種事情的男人，是他天生如此只是以前沒有機會觸發，還是他被帶壞沉淪？總之，我不能接受他的改變，不能接受；不能接受自己居然想改變想法去迎合這樣的改變，我居然想改變自己的原則，我在做什麼？我犯賤嗎？我犯賤嗎？我對自己的責難，遠遠大過任何人對我的看法，我真的…..很不能接受自己！而且我也很不能接受他的改變所帶給我的衝擊！所以我需要去接受這些東西，好的壞的，去接受所有的一切，然後才能釋放掉所有的一切，才能去寬恕一切，才能走出悲痛。

當Teen想幫我打開氣場，讓卡住的能量流動的時候，我開始小爆炸，不敢爆炸的太用力，因為外面有人在對談，我可以感覺到Teen的溫暖，然後我也感受到有東西想靠近我，像是扇形那樣想包圍我，他們好像是善意的，好像是，但是我不願意他們靠近，我心裡只有：走開！通通走開！不管是什麼，那些我覺得讓我不舒服的，不好的東西，不好的事情，不好的情緒，不屬於我的東西，通通滾開！可是當我低喊出走開的時候，Teen的手離開了我，我嚇了一跳，覺得自己好像傷了她，可是下一瞬間我又明白，她不是因為我的關係，只是我心裡還是有抱歉的感覺，所以我慢慢的恢復呼吸，恢復一點理智，把埋在面紙堆裡的頭抬了起來，向Teen道了歉。Teen要我別介意，並且問我要什麼走開。其實我也不知道，我只覺得討厭討厭討厭，那些討厭的東西、討厭的想法、討厭的情緒、不屬於我的東西通通給我滾開！雖然那瞬間我是有想到那些人。雙手跟整個頭都麻到一個不行，腦袋空空的卻也亂烘烘的，麻、想哭、討厭這樣的狀況，我想要所有的一切都消失走開不存在！

Teen繼續用先前揉鎖骨下方跟著她說話的方式引導我，其實整個過程我都有個困擾，就是她要叫我講什麼，有時候我並不想跟著那樣講，或者我會因著Teen的話而有自己的想法，然後就會想講出來，我總想著自己是不是太反骨，為什麼不像大家那樣乖乖的照著做，為什麼我總要有自己的意見，為什麼我要反駁Teen？但是我忍不住！就在Teen叫我用手刀敲自己的手時，又開始哭泣低吼：我是好的！我是好的！我是好的！我是好的！此時Teen說：走！你需要的不是這個，我們到外面去！