いつかの君へ: 10月 2010

2010年10月28日星期四

two weeks

從Teen那回來之後已經過了兩個禮拜，這兩個禮拜過的如何呢？
誠如之前所說的，隔兩天我就遇到那個人，雖然逃了，卻也是正式宣告復原的開始

接下來的日子並沒有從此就過著幸福快樂的生活
沒錯！什麼事情都沒有改變，我依然會在起床時感到難過胸悶，我依然上班沒有情緒惶惶度過終日，我依然會在突然之間遭受強烈心痛的攻擊，我依然會在情緒崩潰時激動落淚，什麼...都沒變....

只是我很明顯的感覺到，自己確實在原點不動，好像這幾個月的自我療癒都是假的，整個療癒過程重新來過一遍，重新學著去面對所有發生過的事情，然後真正要去接受所有的一切，才能真正的釋懷，真正的放下。

我所能夠看到的事情，似乎開始有些不同
這幾天學著Teen教我說話的那樣，對自己不停的說我愛我自己我原諒我自己我接受這所有的一切我接受憤恨的自己我接受看走眼的自己我接受我接受我接受

今天突然了解到，自己的傷痛來自何方，自己真正的傷痛是來自於被深愛的人背叛、忽視、否定，那些我最害怕遭遇的事情。
我在深愛的人心裡的地位如此的不堪，如此的渺小，甚至於幾乎不存在
一下子就可以被取代，一下子就可以被遺忘
所有的錯都是我，所有的難堪都是我造成的，我是他不快樂的罪魁禍首
我對他來說不重要，我對他來說不值得想念，我對他來說只是個夢魘

我被他徹底的否定！！

所以我才會在治療的時候低吼：我是好的！我是好的！我是好的！
我沒有你說的那麼不堪！我沒有你想的那麼糟糕！我沒有那麼的比不上別人！

你一直看不見我！

為什麼不看看我？為什麼不看看真正的我？爲什麼不能接受真正的我？
你從來不去看我是個怎樣的人，你只是幻想著我應該如何如何，但是我卻沒有如何如何
所以我是個不合格的人，無論我做什麼都比不上你那些朋友
無論我怎麼作你都不滿意，因為我做不到你要的標準！

我...好累！但我還是努力想追上，可是你永遠看不見！

我想報復！沒錯！我是很想報復！
所以我渴求著一個人來到我身邊，為了報復，為了證明自己的存在，
證明自己的好，證明自己...不是沒人要的棄婦，證明自己絕對不是被看不起的，被判定為不合格的人
我想把被否定掉的自己給找回來，我想把被踐踏的自尊重新尋回來
只要有一個人來到身邊就可以證明：你是錯的！而且大錯特錯！

這幾個月來，一直都是這樣一邊痛苦一邊自以為改變的尋求一個人在身邊，徒勞無功，真的是徒勞無功。現在我明白，並不是這樣的

命定的人，並不是報復的工具，也不是自身存在的證明，更不是逃避傷痛的嗎啡
命定的人，是生命中的美好，你就是要這個人！你就是要他來到你身邊，你就是想要跟他共度生活，共同成長，共同分享

你明白，你就是要他！

你要他的原因是並不是想把他當成什麼目的性在使用
你要他，純粹就是因為他是他，而你只想要他
這麼單純而已！

接下來會如何？還不是那麼清楚，但是能夠看到的東西不同就代表事情是有進展的，我深深的相信著，這些事情一定可以解決，那些能量的轉變是很難用言語說清楚，也很難展現具體的模樣，我能做的就只是感受，然後跟著直覺走。

如果有朋友經過這裡，請給我祝福
在神的恩典之下，這一切的憤恨傷痛都被完美的消除，獲得了平安與喜樂，為此我獻上感恩。
謝謝你！

2010年10月22日星期五

米迦勒之舞

那天Teen說，我的守護天使是大天使長麥克，當時沒看見他的影像，正確來說是只想到戰士兩個字，以及有個模糊的、穿著古羅馬人裙子的那種影像，可是麥克是誰？我不知道！他的形象是什麼也不清楚！對於這些並沒有通盤的了解，只是那天Teen說了這個名字就記下而已。

今天突然心血來潮，上網辜狗了『麥克天使』，才明白原來麥克的另外一個譯名叫做「米迦勒」！喔耶！我一直很喜歡這個名字耶！總覺得這個名字好威喔！超有天使的感覺！是個超強超棒超絕美型！然後我又看了一下米迦勒的形象，咦？拿著光之劍的戰士！那不就是我那天浮現的印象嗎？哇哇哇~~~幸好我沒感應錯誤，不然就糗了！XD

查了一下有關於米迦勒的說明

米迦勒或彌額爾、米凱爾（希伯來語：יכאל Micha'el 或 Mîkhā’ēl‎；拉丁語：Michael 或 Míchaël）是在《聖經》提到的一個天使的名字，也是唯一提到的具有天使長頭銜的靈體。米迦勒這個名字的意思是「誰似天主」。《聖經》的記載顯示，米迦勒奮力維護天主的統治權，對抗天主的仇敵，的確名實相符。

《聖經》提到名叫米迦勒的靈體的次數不多，但每次提到他的時候，他都在積極行動。例如，《但以理書》敘述他跟邪惡的天使爭鬥，《猶大書》敘述他跟撒但爭論，《啟示錄》敘述他跟魔鬼及其手下的邪靈爭戰。 (摘錄自維基百科－米迦勒)

在這裡面米迦勒的形象就有點像我那天模糊看到的，不過我看見的是白色的柔軟的衣物，不像這裡的是鎧甲。但是我還是很高興耶！大概是明白我需要有人給我勇氣，我需要有人幫我剷除阻礙，所以才請米迦勒來看顧我吧！很開心捏！

米迦勒也代表四大元素中的火，有強大的淨化能力，可以燒盡一切的惡，可以淨化所有的善，所以今天一直在請米迦勒幫我做delete的動作，我明白現在就是需要這麼強大的力量幫忙斬斷邪念，替我破除幻象，很感謝米迦勒的存在，還要麻煩你幫我囉~謝謝你~我的守護天使！^_^y

2010年10月19日星期二

Believe Love Again! ~ about "Eat Pray Love"

第一次看到這個電影資訊，是我去看"サヨナラいつか"的時候
看著當時正在打的預告片，不知道為什麼，對這部片有種莫名的親切感
我對著Julia Roberts的立牌說：

"我一定會去看的！"

然後我在書店裡面看到原作，每天中午就往書店裡鑽，越吃越簡單，只為了多些時間可以閱讀，這樣的行徑到了我認為店員會想把我趕出去的某個星期五，在我看完了第89則，必須戀戀不捨回去上班之際，我突然有種要等兩天才能看到後面，為什麼我要等呢？我今天有帶信用卡出門(本來是要買人生不設限的 XD )，既然我已經會因為某些篇幅買下這本書了，為什麼不今天買？為什麼不馬上擁有？就憑著這股衝動買下了書！

所以去看電影，已經是在看完這本書將近兩個星期以後的事情，大部分時候，我不太愛先看書再看改編，因為那總會令我失望。說到看這部電影的過程也是件很有趣的事情，原本想找特映會的便宜票，沒想到都沒人出售，要找朋友去看買一送一，居然沒人想要去，好不容易遇到一個跟我同一天休假的朋友，結果對方說行程滿檔，有些失落的我想說那就自己找一天去看吧！結果那天我卻又不想看，反而跑去看了史瑞克4&正妹愛上宅男，心裡還想著，等二輪片再來看吧！結果早上突然間朋友又有空了，興奮的我當然說好一起去看囉~

之前一直聽到人家說，這是優美的旅遊&美食節目，只是主持人是Julia Roberts，也聽到很多人說很沒fu，祇是風景漂亮，所以一開始我就已經先打好了預防針，畢竟要徹底的演譯這厚達2公分，397頁的篇幅，108則享樂與平衡的故事並不是那麼容易，那麼，就當是另外一個故事來看好了。

當Liz說，她要找回食慾、找回熱情的時候，我想起自己一開始行尸走肉的樣子，什麼都吃不下，什麼都不想吃，什麼都沒味道，什麼都沒意思。認識我的人都知道，我很愛吃，非常愛吃美食，還會到處蒐集好吃的有趣的店家清單，這樣的人居然什麼都不想吃，那問題還不嚴重嗎？想要活下去，第一件事情就得找回對食物的慾望，也是對生命的熱情，還願意享受人生的渴望，那種感覺應該是每個經歷過這段的人都很有感觸的吧！我看著片中那些誘人的義大利麵、披薩、火腿、各種各樣的料理，Oh My God！如果不是啃著鱈魚香絲，我八成會啃咬自己的手指！oh~mamamiya~我想吃！我想吃！我想吃啊~~~

基本上故事的進行幾乎都有照著原作在發展，所以到了書中我最有感觸的Pray時，我就開始全神貫注的注意，因為在Eat那段我已經有小小落淚，果然，這一段整個踩爆哭點，幾乎快要不能控制的哭泣，咬的嘴唇好痛！>_< Liz跟德州理查的對話，總是讓人心有戚戚焉，回想過去、與前夫那段告別、理查跟Liz說：為什麼你就是不能放下(Let it be!!!)？都讓我哭到不行，最後理查要走的時候對Liz說：再相信愛情一次吧！讓我又忍不住的咬著下唇哭泣，是啊！再相信愛情一次吧！你找回了對生命的熱情，你開始尋求心靈的平靜，那麼，也再打開心相信愛情一次吧！你會找到那個真正適合你的人，你會懂得如何去愛這個世界，你會明白什麼是真正的平衡與平靜，不要怕失去自己，有時候那是達到平衡的一種方式；賴爺說的，天堂跟地獄都是一樣的，都是愛，那麼，為何不選擇往上而去，快樂的體驗呢？

我要說，這部片選的演員都好有魅力，風景的確也很美麗，不管是義大利還是巴里島都讓人好心動，朋友喜歡義大利住處的光影，我則喜歡巴里島無拘無束的自然，真的都好想去住上幾個月，去體驗看看當地的生活。我想，也許要有經歷的人才會覺得這部片有打到心裡吧！不然應該都只是當畫面美麗的旅遊節目在看，那也無妨啊！有那樣的經歷不見得會比較好，每個人都有自己的人生課題，無所謂有感觸沒感觸，只是，如果你也曾經追尋過，或正在追尋的人，推薦你可以去看這本書，或者看這部電影，我想，導演已經極盡所能的把重點放進影片中了(有關玄密的部分幾乎都刪除了)！不然，看看美好的風光開心開心也是不錯的啊~

有人要跟我去吃披薩嗎？ XD

博客來書籍館>享受吧！一個人的旅行
享受吧!一個人的旅行 | 索尼影業 | 電影官方網站

尋求心靈的平靜(完)

(八)

要回去的時候，一雙手麻到不行，Teen說是能量來不及疏散堵住了，幫我畫了一些符號之後就好多了，另外當時一直感到肩膀到上背部有悶悶的、重重的感覺，詢問的結果是高我張開了結界在保護我，可是太緊了所以讓我不舒服，Teen說可以感受到這個的人不多，大部分的人都沒感覺，我也不覺得是什麼結界，也沒看到什麼，純粹就真的覺得肩膀重重的，一直到Teen幫我撐開一點才覺得比較舒服。不過回家的路上覺得左肩跟左邊的牙齒很痛，這邊都是我曾經出狀況的區域，是因為在排毒的關係嗎？我不知道，不過人家說的腦袋空空還是很放鬆之類的沒什麼大感覺，只是一直悶悶的這樣子而已。附帶一提，我們互道再見的地方離我停車的地方很近，整個有種好像一切都是安排好的感覺，如果停在預定的地方，的確離諮詢室比較近，但是離我最後真正進行治療的地方卻有一段路，對於剛治療完的我來說，還要走那段路會比較吃力，這就是人家說，這世界發生的事情沒有偶然嗎？

很乖巧的沒再做什麼，雖然還是會覺得胸悶、雖然還是會不開心、雖然還是有難過到不行的時候，雖然有種種衝動，但我忍住了。瞬間突然明白，我是請Teen來幫我下制約的，因為我會毀壞對自己的承諾，所以我必須運用自己介意別人眼光的方式來制約自己，而且制約我的人必須有一定的能力，必須要讓我信服，必須不能跟我在現實生活太親近，必須能讓我明白除了這樣沒有別的方法了！所以我開口要Teen來幫我。

歷經偶遇的俗辣事件之後，我又有一種感覺，除了Teen幫我下制約以外，那天兩個朋友對我說的話又下了第二重禁咒，激將禁咒法生效，爲了面子，爲了爭一口氣，我會更加的守約！

希望等過一陣子看看情況怎樣，我想去做SRT的正規版，我想了解自己到底給自己畫了什麼藍圖，有點想抓起來罵，不能快樂一點過日子嗎？XD不過Teen說啊，人就是這樣，如果太平淡呢，就不曉得幸福的所在，一定要好好的操一下才會珍惜，才能感受到更大的快樂，就像史瑞克4，一成不變的生活讓史瑞克忘記這種平淡就是幸福，要在經歷過失去才明白擁有的可貴(突然想到那個人說我們兩個的感情太平淡很無趣 Orz)，也許吧，總之很感謝Teen的幫忙與協助，寫下這些露露長的過程除了想紀錄當時的過程(其實還是有所遺漏)，也想分享一下當時沒有講出口的事情，希望也能給大家做個參考，謝謝你們來到這裡看完這些文字，感謝我們的相遇！

P.S.如果對於Teen的治療方式有興趣的朋友，請參考Teen的網站∘＆Lightwalker‧Serenity‧Yogini＆∘ 你會得到你要的幫助的！

尋求心靈的平靜(七)

(七)

Teen拿著靈擺又忙了一陣子，她說我們今天能做到的就是這麼多了，一下子太深入我會無法負荷接下來湧入的情況，今天這樣處理完畢之後，身體還會繼續釋放負面能量，大概還需要387天才能釋放完畢，我第一個想法是，那也太久了吧！Teen說，花這些時間就能把十幾年的糾葛清乾淨，算是非常快的了！可是我心裡還是繼續OS，那要找到下一段難道得等全部釋放完畢嗎？我不要！~_~ 這是我的高我說的，就是需要花這些時間，所以後來也一直告訴自己的高我，這跟我找到幸福的親密關係是兩回事對吧！不然可不可以縮短一點時間？整個一直在討價還價 XD

事實證明，人要了解自己的立場，要討價還價也得秤秤自己的斤兩，就在我接受治療的隔兩天，我居然遇到這個人！將近九個月不曾遇過的人，居然在曾經我們倆都很愛的店家相遇，當下我驚恐的到處逃竄，很害怕見到他，超級窩囊的！~>_<~聽到我去做治療的那天，他就已經單獨帶一個女生去吃飯喝茶待很久，然後居然隔兩天他又帶別人去，我真的整個要崩潰！Teen是跟我說，這是能量的洩洪，是好轉現象，可是我承受不起啊~我還沒辦法見到這個人，我還沒辦法，這或許就是高我要告訴我，該花多少時間就是多少時間，起碼現在是這樣，如果想要縮短，就看看我後面的表現吧！我是這樣解讀這個事件的。嗚嗚，課題未免來的太快了吧！我一點心理準備也沒有！>_< (喔！結果我躲起來沒有正面迎戰，我這俗辣 =.=)

最後抽了六張牌，之前有看網友分享怎麼抽牌，但是輪到自己的時候，老實說覺得很遜，因為我就洗洗牌，抽兩張，洗洗牌，抽兩張這樣弄，一點也沒有帥氣的洗牌還是去感應牌的呼喚，哈哈，可是我就是想這樣做。

第一張牌是女神，牌面是觀音菩薩，Teen建議我如果有煩惱可以到主祀觀音的廟去拜拜，另外這張牌也表示我應該展現自己陰性的、柔軟的一面，那些陽剛的、搞笑的、責任都往自己身上扛的一面要開始收歛。的確，身為長女的我，總是把所有的責任往身上扛，所以受不了沒有責任感、說話不算話、隨便的人(太過認真)，也很想找個人來倚靠，因為一直撐著實在是很累，內心好希望有個可靠的人能夠來安慰我保護我，我真的不想要獨自面對。

第二張我不知道是什麼，但是最近多吃蔬菜水果會對我的運勢有利。

第三張&第四張是保護自己&吸引力法則，Teen說想要斷絕這些能量的流動，就是停止再去打探對方的狀況，我必須要武裝起來保護自己，不然情況將會失控，依據吸引力法則，當你知道越多現狀，就會吸引來更多的現狀，慢慢的就算你不想知道，旁人也會來告訴你消息，甚至會去遇到他(嗚嗚還是遇到了)，所以我如果不想要這些東西，就從這一秒開始停止任何的衝動想法，拒絕吸引更多的負面能量，保護自己。

第五張是雙生火燄，講的是我跟他的關係。我們就像同一朵火焰分成兩等分，注入到兩個身體裡，所以我們一定有些地方是非常相同的。有的人會說雙生火焰會很恩愛，但是Teen卻認為雙生火焰會帶來巨大的爭執、考驗、磨難，除非兩個人之間沒有業力存在，不然通常會很辛苦。我們不一定要跟我們的雙生火焰結婚，我們也不是只能跟我們的雙生火焰在一起。的確，我們確實很像，同屬固定星座的我們，頑固本來就是我們的一部分，南交點同在金牛座的我們，金牛的固執是此生的業力，而火星在金牛的他發起脾氣來或是爭鬥的時候也是金牛座的模式，不過他卻覺得是因為我的牛脾氣害他跟我一樣牛脾氣，害他變的不開朗，真的滿心酸的！=__= 而我們對待人跟對待愛的模式也很像，我們都屬於那種別人對我好，我就對他好，如果我對他好反應卻很冷淡的話，就會開始收斂真心；我們都很需要非常強烈的被愛，卻等著別人來愛！前陣子在看「享受吧！一個人的旅行」，第48則裡面提到，人都期盼自己的精神伴侶，卻沒有想過精神伴侶其實是我們的一面鏡子，他們讓我們看見自己的另一面，強迫我們去認識自己、發覺自己、愛自己，他們會稍微撕開我們的靈魂，讓光照入其中，然後他們就完成任務，離開我們，讓我們自己去體悟成長，當Teen在跟我解釋雙生火焰的時候，第一個就馬上想到這段內容，有種互相呼應的感覺。

第六張則是精靈，表示所有的精靈都在我身旁保護我，等著幫助我，只要我開口向他們尋求幫助，無論是風的精靈、水的精靈、火的精靈、土的精靈，向他們祈求以他們神聖的力量帶給我光、帶給我愛，帶走我身上那些殘存的負面能量，平靜我的心靈，他們隨時都在我身旁準備幫助我，在此向所有的精靈們獻上滿滿的感謝，我不會客氣的，我需要你們，請幫助我，請帶領我走過這段人生，感謝你們！

Teen也給了我回家功課，要我回去整理家裡，因為我家積聚了太多的舊能量沒有流動，必須把這些清除才能引進新的能量；然後該丟的衣服、書籍、單據，通通丟掉，就算是完好的也丟掉！此時我想到，啊~這是指要把他送我的東西都丟掉嗎？那些都還可以用而且很好用啊！然後一些娃娃布偶，我也不知道該怎麼辦，因為我對布偶們承諾過我不會把他們送走，依然會愛他們，因為他們是我的東西，而不是因為某人送我才留下，實在有點困擾。不過我還是先把兩件衣服回收了，一件是我們第一次接吻的時候所穿的衣服，一件是我們唯一買來當情侶裝的衣服，在我拿出那件初吻的衣服時，手裡感受到一股熱流，我真的很捨不得吧！但是我對著衣服說，走吧！不管將來是如何，現在就讓一切過去吧！塵歸塵、土歸土，就讓一切過去吧！顫抖著將他們送入回收處，讓自己再跨出一步！

2010年10月18日星期一

尋求心靈的平靜(六)

諾言

吐完之後，我是虛脫的，可是還有些什麼卡在胸口，不是痛，但是悶悶的，不像"痛"是集中一處，"悶"是水平地散開。我還是叨叨絮絮的指責著那個男人的不是，我還是不明白他怎麼可以那樣對我，他自己又做了什麼好事，為什麼我努力改變自己還是一樣。Teen說：為什麼要改變呢？你不喜歡現在的自己嗎？我愣住了！因為不喜歡所以才要改變，為什麼無法接受自己就是這樣的人呢？因為這樣，好像就沒人喜歡了…..他就是給我這種感覺，因為我不夠好，因為我做什麼都比不上別人，我會的別人都會而且還做的更好，我什麼都只懂皮毛，我只會嘴巴說說，我不夠積極，我不求上進，我幫襯不了他，我不像他的朋友那樣個個有專長有成就，所以我不夠好！所以他的眼睛總是看向別人！所以我總是只能在他背後默默地看著他看著別人......

什麼叫做成就？學歷好、能力好、工作好、薪水好、懂很多、認識很多人，生活多采多姿…..那又怎麼樣？你很好啊！這就是你，也許你覺得自己比不上人家，可是在很多人的眼裡，你是很棒的！去找那個看的見你優點的人，去找那個跟你步調相同的人，去接受自己就是這樣的人，每個人都有自己的優缺點，重點是要愛自己啊！你會希望男朋友能帶給你更好的生活，對方感受到了，可是他承擔不起，所以他逃了！哈哈哈哈哈，是啊！逃了！逃的遠遠的！逃到別的溫柔鄉裡，尋找他的溫柔夢。

我望著天空發呆，向晚的微風吹來，實在很想要放空，可是還是有股什麼在心底回盪著，Teen又開始拿著靈擺喃喃的說著話，然後她抬頭問我，你要解除你們之間所有的誓言嗎？啊？什麼誓言？不知道，可能是你曾經對他說過的每一句話，可能是你想過的每一個情境，我當下的第一個念頭是：如果解除了他還會回到我身邊嗎？真傻！我真傻！然後Teen舉了個例子，就像你去一家餐廳吃到難吃的東西，你說你發誓再也不來吃了，就是一種誓言，或者我們雖然沒結婚，但是我曾經在心底認定並且構築婚姻生活的藍圖，也是一種誓言。是嗎？是這樣嗎？解除所有我對他許下的承諾嗎？解除我對他的"認定"嗎？包括認定他是我今生的唯一、包括永遠愛他不變、包括會等著他、包括對他說你一定會發現只有我才是真的對你好，然後回到我身邊，包括我曾經構築的美好夢想、邀請朋友來家裡作客、一起探索世界、一起分享生活、彼此扶持，這所有的一切一切我全部都要解除嗎？你願不願意想起他就像想起某個公眾人物，你知道他、你看過他、你知道他是誰，但是你對他所有的一切都不感興趣，他只是個陌生人，你願意這樣嗎？你可以花點時間想想，不急。我今天是來幹嘛的，不就是想要徹底解決嗎？不就是不想繼續痛苦嗎？我還在依戀些什麼，我還在不捨些什麼？我邊哭邊喃喃自語：你不要過來！是你選擇拋下我的！那你就不要後悔！你不要過來！你不要過來！你願意解除跟他所有的誓言嗎？…..我咬著唇，幾近無聲的說：你走吧！好！

我們一起用手指敲著頭頂、眉頭、眼尾、眼下、人中與下顎、鎖骨、腋下，一邊說著一點點捨不得、一點點捨不得、我會變回自己喜歡的自己、我會變回自己喜歡的自己，我以為這樣就是解除了，結果不是，這邊記憶有些混亂，後來好像又開始揉鎖骨下方，開始說著雖然我還愛著你、雖然我還忘不了你、但是我願意讓我自己自由、我願意讓你自由、我願意讓我們都自由、雖然我有一點捨不得、雖然我還放不下、我願意讓我們自由、我願意讓我們自由。

我真的…願意嗎？

我知道在講的過程中，我有抗拒，我放不下你，我沒辦法看你自由，我想自由，但是我沒辦法看你自由，我沒辦法….沒辦法…我就是沒辦法看你拋下我之後過的那麼風流自在，我就是不懂我們的過去到底被你當成什麼不堪，我就是不懂為什麼你可以這麼快的遺忘我，為什麼要這樣傷害我！

糾結的能量還有多少呢？我感覺不到數字，那就是0吧！是嗎？可是我心裡為什麼有種悶悶的、悵然若失的感覺，矛盾…自己選擇了卻又無法接受這個現狀，矛盾……

尋求心靈的平靜(五)

拔除負能

是這個時候開始覺得胸口很痛的嗎？忘記了，反正Teen說要幫我拔除最後卡在心底的能量，她開始拿出天使音叉，開始唸禱文，這時候我在幹嘛已經沒有印象，記得的是我胸口好痛好痛，Teen有拿出蠟燭點火，我想是要用火焰來淨化吧！因為都是閉著眼睛，我也不太知道發生什麼事情，我的腦海裡延續著剛剛黑暗面說要沉睡的畫面，在我意識到的時候，她已經變成一個穿著白色麻質背心裙的少女，準備躺在一個用白色羽毛鋪成的床上睡覺，我還是很怕她離開，但是說不出口，她吻了我，寶貝！別害怕！我只是沉睡，我還是在你心裡，只要你需要我，我就在，我還是怕的握住她的手，而且她越變越小，她拉著我的手說，經過這一次，你已經跨過一個阻礙，你已經得到成長，XXXXX(我不知道她講了什麼，約略明白是要我回去面對這些事情)，不要繼續待在這個空間，該回去了，她甩開我，我往後飛，可是我還不想走，不想走，我好怕喔，我不想離開這種安全感！然後她笑了一下把手伸向我，我大喊：媽媽~~瞬間又飛回她的身邊，她又對我說寶貝，不要怕，然後她躺下來，(我忘記對她說什麼了)，她回我，因為我是你的大眼天使啊！(她真的變成像小布娃娃那樣的女孩)，接著突然間有股氣從胸口灌到喉頭，原本坐著的我開始有點呼吸不上來，我開始抓緊胸口彎著腰不知所措，這時的Teen開始狂咳，咳嗽？對！如果Teen是因為感受到我才開始咳嗽的話，我也可以，於是我開始咳嗽了，拼命的、用力的咳，接著胃裡一陣翻攪，擋也擋不住的吐了出來，此時非常慶幸自己只喝了燕麥奶，只吐出了一些像水的白色濃稠液體，Teen一邊在旁鼓勵我：對！做的很好，就這樣！一邊讓自己的身體動作，沒有任何抗拒。好不容易挺起身來，Teen問：那現在糾結的能量有多少？

說實話，我第一個想到的數字是5，自己非常不可置信，怎麼還是這樣多，完全沒有排除嗎？雖然Teen說變多變少都有可能，但是自己硬是不相信沒有減少，然後又冒出了3這個數字，所以我告訴Teen說還有3！為什麼會這麼頑固呢？為什麼會如此根深蒂固呢？我為何如此執著於馬上清除呢？如果可以那麼容易清除的話，我還會痛苦那麼久嗎？其實在事後Teen對我說，我找她是想把水溝一次就清乾淨，可是光是把水溝上的雜物清掉，把水溝蓋打開就已經花了我們非常多的時間，能夠做到這樣已經很棒了，不要如此苛求自己一次就要作完所有的事情！是啊！我老愛苛求自己一次解決，不知道是懶惰還是追求完美，我很不喜歡事情沒有一次解決掉，沒有做完或者沒有告一個段落的狀況感覺很焦慮，不喜歡焦慮的狀況一直維持著，雖然明白有些事情是急不來的，但是要做到還是不容易啊~~~(淚)

後來看到Teen寫的那篇Jacob's ladder，裡面那句"愈看不見終點，就愈衝；愈衝，就愈覺得終點為什麼還不出現？" 我真的就是那種心情，為什麼還過不了，為什麼？為什麼？為什麼？就是這樣才引來焦慮的吧！

Teen有問我，什麼東西根深蒂固，我也不知道，可能是對他的感情！對他的思念！對過去快樂時光的懷念！對失去的遺憾！對他所做所為的不甘心！忌妒他所得到的一切！忿恨他怎麼可以擁有快樂！很多很多複雜的情緒，那些複雜的情緒交織成密密麻麻的細網，緊緊的把我捆住，我想掙脫，又害怕掙脫，害怕身上空無一物，又受不了一直被綑綁無法前進，所以我寧可沉溺在黑暗的安全裡，也不願走向光明。我跟Teen說：她說她是我的大眼天使，Teen笑笑：她本來就不是來害你的啊！

尋求心靈的平靜(四)

Teen時不時的會拿著靈擺在她的資料夾裏來回穿梭，喃喃自語，我能聽懂的只有一些數字，及可不可以立即清除，有沒有阻礙之類的。下面我會用事件的方式來陳述。由於記憶是有遺漏的，場景或是Teen跟我的對話可能有部分是我事後憑感覺修補上去的，不一定真的講了那些，但大概就是那個意思，在此說明。

黑暗面

好像是Teen要我閉上眼睛感受，進入自己的內在，她用了情境在引導我，可是很抱歉，我還是沒看到她說的樣子，其實我開始懷疑自己根本無法進入狀況，我不懂什麼叫做”進入自己的內在”，我不知道那是個什麼樣的感覺，我只是閉上眼睛，感覺風的吹拂，感受Teen的話語，感受Teen的體溫，她一直在引導我，她說我開始感覺到金色的光，開始覺得腳底輕飄飄，地面不存在，開始往下沉，我要招認，我沒看見，我還是感覺到自己在公園的椅子上，可是我沒講話，Teen繼續說，椅子開始往下沉了，我依然沒有感覺，卻開始遲疑了，「去哪裡？」心裡開始冒出這幾個字，「我們要去哪裡？」我忘記Teen說什麼了，但是她溫柔卻堅持地要我繼續走，我開始抗拒，我不要去，我不要去，我知道我還在公園的長椅上，可是心裡有聲音說，我不要去！我不要去！我把話說出口，Teen問我為什麼呢？我只是一直重複著，我不要去我不要去我不要去，然後瞬間我明白那是什麼，我開始說，我怕，我怕，我不要去！我一直用身體抵抗Teen，我不讓她把我往前拉，甚至很想哭，Teen還是很堅定的抱著我說，不要害怕，不要害怕，沒有任何人任何事會傷害我，然後漸漸地，我開始不害怕了，然後開始啜泣，幫我！幫我！幫幫我！我需要幫忙！救救我！救救我！好！我們聽到了！好！我們幫你！幫幫我！好！幫幫我！好！幫幫我！好！，我跟Teen就這樣不停地重複對話，然後我感覺到自己開始往另一個方向移動，但是有東西在阻擋我，有東西在拉著我，走開！你走開！不要拉我！不准拉我！我要往前走！你走開！走開！走開！好！沒有任何東西可以阻擋你，我們都在這裡，我們都在幫你，沒有任何的東西可以傷害你或阻止妳！我要往前走，我要過去，你會的，我們都在幫你，我們都在這裡！然後那個抵抗的力道開始鬆開了，我朝向了一個地方前進。

在這邊說明一下，從頭到尾我都知道自己在公園長椅上，我甚至會張開眼睛看四周，但是那樣的感覺還是發生了，我有那種感覺，透過言語表達給Teen明白，我並沒有看到任何東西，在這個時候，我沒有看到任何東西，我只知道自己坐著，Teen站著抱我，那時候她環住我的手讓我有一個感覺，那好像是子宮口，我好像要擠過那個地方才能出生，我不知道為什麼，我只是有這種感覺。

接下來我的記憶就不清楚了，可能是我平靜了下來，所以Teen好像是問我有沒有看到什麼，還是用情境引導，我忘記了，總之，我在我的腦海裡看到了我自己！穿著、打扮、髮型，完全就跟當下的自己完全相同，我嚇到了，因為我並不是一個容易在腦海中構築影像的人，我連自己的臉都想像不太出來，何況是那麼真切的感覺到一模一樣！Teen說那是我的黑暗面，不要怕，可是我一點都不怕，因為她在笑，很溫柔的向我伸出雙手，像是要擁抱我一樣，我往前了，Teen說不可以，可是她說，我是她的，我也覺得跟她在一起會很安全，她笑的好溫柔，我覺得好安全，Teen：對她說你是我的，你是我的，你是我的，你不是她的。我不是你的，你是我的，我不是你的，你是我的，可是她笑的好溫柔耶！一點都不兇！她是騙你的！不要被騙了！真的嗎？你是騙我的嗎？你為什麼變臉了？為什麼你出現了西藏佛教會出現的那種憤怒相呢？我依然不感到害怕，因為我知道憤怒相是菩薩面對頑劣不冥的眾生還會顯現的相貌，我還是不害怕。可是她開始說，我是你的。你是我的，我是你的，你是我的，我是你的，我是你的，我是你的，然後她放下一直伸向我的雙手，退回一個區域，這時候我才意識到，這個地方一片漆黑，她的所在之處有一個用水泥當基座、黑色欄杆當圍籬把她圍起來，範圍不大，可是她恢復成我的樣貌了，Teen的聲音還在跟我說些什麼，可是我已經看到她側身比著後面的地方要我過去，很像空中小姐那樣雙手交握在胸下，像在介紹什麼設施一樣，Teen問我，有光嗎？我說，我只看到一坨灰灰的東西，顏色比周圍的黑色淡，很像是什麼皺皺的出口(不知道為什麼我一直想到大腸這兩個字)，Teen：你要去看看嗎？好！那就往前走，不用怕她，你的守護天使大天使麥克正陪著你，他握著如火炬般燃燒的刀(劍)在你身後保護著你，我還是一點都不怕她，一點也不覺得她要害我，我看不見麥克，我只想到戰士這兩個字，在Teen說他在我背後的時候，我覺得有個東西從左右抓住我的雙肘，我整個背後都有一層東西存在包覆著，然後我往前走去，她還是在笑，Teen也還是在問我看到什麼，突然，我的身體離開了那所謂的地面，我覺得自己飛起來，有翅膀的感覺，有什麼扶著的感覺，然後我回頭向下望，她依然在笑，然後對我揮揮手，我停在半空中，她示意我往前，然後她離開了那個圍籬，隱沒在在黑暗中，她說她要沉睡，不要被人打擾，我看到有如躺在棺材裡的那種姿勢雙手交握置於胸前，然後一下她又回到剛剛在圍籬跟我說再見的地方，因為Teen在跟我講話，這兩個畫面就不停地切換。後來Teen問我，有看到光嗎？畫面才回到那坨渾沌上，沒有，沒有看到像光的東西，然後Teen離開了我的身體，撥開了我的頭髮，你有感受到光嗎？現在看起來是怎樣？白白的，剛剛灰灰的地方變成白白的，靠近點，你看到什麼，我看到好像有人叫我要把那個看起來像雲做的布幕掀開，然後我靠近了，中心開了一個小小的洞，後面有頭髮捲捲，穿著白衣服，臉蛋胖嘟嘟的小孩在那，有好幾個，在對我笑，在向我招手，你要進去嗎？好！一鑽進去，豁然開朗，下面是雲，上面是雲，然後我感覺到神殿的柱子，有藍天，但是沒有其他的東西，連小天使我都沒看到，Teen在這過程中一直在跟我講話，但是我想不起來了，然後她叫我張開眼睛。Teen問了我在室內一樣的問題，你覺得現在那個糾結的能量還有多少？5，就跟剛剛一樣，這是我腦海裡浮出的數字。

尋求心靈的平靜(三)

(三)

去公園的路上，又忍不住的碎念自己跟那個人的事情，但是我也承認，很討厭這樣的自己，很討厭不希望對方過的好的自己，你希望對方有報應，你希望對方過的很慘，但是也討厭帶著這種負面的、仇恨的情緒的自己，很討厭還卡在這裡的自己。Teen只對我說，你很善良，但是因為太過善良，所以很怕受傷，才給自己築起高高的牆，穿上厚厚的盔甲，防止自己受到傷害。好熟悉的話呢！就曾經有人這樣對我說過，我像綁肉粽那樣一層一層地把自己綑起來，不輕易讓別人看進內心深處。其實不止是這樣，一旦在情感上受了傷，我會用更多的武裝把自己包起來，雖然密不透風，雖然呼吸困難，可是我更怕被傷害的痛楚。我不明白為什麼我得不到自己要的，明明他可以做得到的事情，為什麼就能對著別人做，為什麼不給我？為什麼？因為不夠愛我嗎？因為我激發不出他的情感嗎？那我們又為何苦苦糾纏十多年？

找了地方坐下，又開始我們揉鎖骨下方說話的方式，可是這次，Teen用著好大的聲音吼著，我嚇到了！我…我沒辦法這樣大叫，好丟臉！我問，需要這麼大聲嗎？我做不到！Teen回沒關係，照我自己的想法。然後我就小小聲的跟了第一句，可是第二句開始，我有種幹嘛怕的感覺，今天不是來解決事情的嗎？畏畏縮縮算什麼！接著開始跟著大吼了起來(不過眼睛卻緊緊的閉著，駝鳥心態 XD)！大吼的內容其實我都忘記了，就是要原諒我自己，接受這樣的自己。第一輪喊完，我笑了！真的覺得好好笑！還是覺得不好意思，怎麼會這樣大喊大叫，可是好像也沒有人去報警說公園有兩個女瘋子，也沒有人來問我們在進行什麼儀式，沒人理我們，有的只是風吹鳥鳴，跟四周的樹木圍繞而已。然後接下來的事情，我都記不清楚了，順序也可能有錯亂，總之，我挑記得的事情講。

尋求心靈的平靜(二)

(二)

拉拉雜雜的訴說著分手以後的事情，我的不快樂、我的無奈，對那個人的怨懟，對他所做所為的不齒與不滿，對自己為什麼都得不到自己想要的的無力感，為什麼我一直停留在這裡屈辱，反正想到什麼就說什麼，Teen很認真的拿著紙筆在記錄著。對著邊哭邊說的我，Teen要我放輕鬆，不要擔心自己會去依賴別人，更不用擔心她會被依賴，Teen要我用手去按摩兩邊的鎖骨中下方的痛點，一邊按摩一邊說：雖然我還沒有走出來，雖然我還愛著他，雖然我對他很生氣，雖然我忌妒他的男女關係，雖然我離不開這一段關係，雖然…雖然…雖然…，我還是原諒這樣的自己，我還是接受這樣的自己，我還是深深的愛我自己。老實說，很多時候我是哭到講不出話的，有時候是因為太難過，有時候是抗拒那句話，一邊咬著牙哭泣一邊隨著Teen的指示動作。這一段結束的時候，Teen要我把所有的眼淚鼻涕都釋放出來，那些都是一直累積在我身體裡的東西，讓他們排掉就好，不要再吸回去。(不知道我用掉多少的衛生紙，真抱歉 XD)

不正面不是一種罪過，難過與哭泣是必然的，那是能量的宣洩，不要逼迫自己要瞬間抵達終點，應該要經歷的過程，是不會少也不能少的，不正面不是一種罪過，不正面不是一種罪過，這更不是輸家的表現，不正面不是一種罪過，不正面不是一種罪過。

當Teen在引導我與高我、天使的能量連接時，其實我只顧著哭，沒辦法體會能量的流動，我只有感受到頭頂一股熱烘烘的感覺，好像有個什麼東西圍在身旁，至於什麼金色的光，抱歉，我真的沒有感受到也沒有看到。

Teen問我：「你有讓自己真正的去經歷那個情緒嗎？有真正讓那股情緒像剛剛那樣通過胸口嗎？」我不知道，我一點也不知道，從一開始行屍走肉失去方向、失去活著的意念，到因為爬山激發生存意志，有段時間我真的認為自己好了，但是上個月的爆發讓我明白，那是假的！我哭！狂哭！卻只感覺到虛脫，一點也不覺得有復原的感覺，反而更加地沉淪，無可自拔。寫到這裡我突然明白，為什麼我沒有真正的讓情緒通過，因為我壓抑！上班的時候只能對著電腦默默的流淚，受不了了也只能去廁所張開嘴無聲的哭；在家的時候更因為怕家人擔心，明明是撕碎心肺的哭泣，我也只能哭的很小心，哭的很隱密，沒辦法哭的像瘋子一樣，沒辦法哭的天崩地裂，撕心扯肺，我一直…為了別人的觀感在壓抑自己的傷痛。我不敢對著好友哭泣，我曾經哭倒在汽車道上、哭到聲嘶力竭，哭到無法呼吸，把大家嚇到不行。可是失去十多年感情的傷痛，那段我認定了的感情，那段我此生最初的唯一的感情，豈是一次的失控就可以宣洩殆盡？在那之後我再也沒有哭成那樣了，可是我依然需要哭泣，依然需要有人抱著我讓我哭到暈死過去，我依然需要有人聽我說，我依然需要有人抱著我什麼都不對我說，什麼都不勸我，什麼都不罵我，只要讓我盡情哭泣就好，不管時間已經經過多久，不管我做的事情有多麼荒謬，不管我有多麼走不出來，只是抱著我抱著我直到我痊癒。可是我不敢要求別人這樣做，因為沒有任何人有義務陪我渡過傷痛，沒有任何人會放任我哭泣而不替我擔心，沒有人會受的了我在這麼久之後還在為同一個人傷心而不想打醒我。我不想被指責，不想被怪罪，我只想有人可以讓我任性的哭泣，我只想像個被寵壞的小孩一樣，什麼都不管，什麼都不顧，只做自己想做的事情，不管是好是壞、是對是錯。

當我說覺得自己好像又被打回原形的時候，Teen解釋那是因為我從來沒真正到達那個境界。如果分手是起點，快樂是終點，中間有一堆阻礙(我很痛苦的情緒)，我總是走到阻礙之前就折回去，總是走到阻礙之前就折回去，所以在走的過程會覺得自己好了，但是因為一直沒有深入那堆阻礙之中，所以根本達不到最後的平靜與快樂，才會一直有那種以為好了→打回原形→以為好了→打回原形的困擾。而進到那堆阻礙後會發生什麼呢？接納、釋放、及寬恕！接納事實、接納自己，接納所有不好的情況、痛苦的情緒，接納這個你根本無法原諒的….你自己！在無法寬恕對方之前，無法寬恕的是自己，為什麼讓這樣的事情發生，為什麼不對他好一點，為什麼沒辦法達到對方的要求，我們明明可以很好的，我們明明可以走下去的，為什麼會搞成現在這個樣子，為什麼？我要原諒我自己，然後，才有辦法去原諒那個做了很多我無法置信的事情的對方。我覺得自己錯了，不是錯在選擇了這個人，而是錯在沒有找出我們兩個人的相處之道，我沒辦法原諒我怎麼會讓這樣的事情發生，我沒辦法原諒自己居然讓幸福從眼前消逝，然後才是我怎麼會愛上做這種事情的男人，是他天生如此只是以前沒有機會觸發，還是他被帶壞沉淪？總之，我不能接受他的改變，不能接受；不能接受自己居然想改變想法去迎合這樣的改變，我居然想改變自己的原則，我在做什麼？我犯賤嗎？我犯賤嗎？我對自己的責難，遠遠大過任何人對我的看法，我真的…..很不能接受自己！而且我也很不能接受他的改變所帶給我的衝擊！所以我需要去接受這些東西，好的壞的，去接受所有的一切，然後才能釋放掉所有的一切，才能去寬恕一切，才能走出悲痛。

當Teen想幫我打開氣場，讓卡住的能量流動的時候，我開始小爆炸，不敢爆炸的太用力，因為外面有人在對談，我可以感覺到Teen的溫暖，然後我也感受到有東西想靠近我，像是扇形那樣想包圍我，他們好像是善意的，好像是，但是我不願意他們靠近，我心裡只有：走開！通通走開！不管是什麼，那些我覺得讓我不舒服的，不好的東西，不好的事情，不好的情緒，不屬於我的東西，通通滾開！可是當我低喊出走開的時候，Teen的手離開了我，我嚇了一跳，覺得自己好像傷了她，可是下一瞬間我又明白，她不是因為我的關係，只是我心裡還是有抱歉的感覺，所以我慢慢的恢復呼吸，恢復一點理智，把埋在面紙堆裡的頭抬了起來，向Teen道了歉。Teen要我別介意，並且問我要什麼走開。其實我也不知道，我只覺得討厭討厭討厭，那些討厭的東西、討厭的想法、討厭的情緒、不屬於我的東西通通給我滾開！雖然那瞬間我是有想到那些人。雙手跟整個頭都麻到一個不行，腦袋空空的卻也亂烘烘的，麻、想哭、討厭這樣的狀況，我想要所有的一切都消失走開不存在！

Teen繼續用先前揉鎖骨下方跟著她說話的方式引導我，其實整個過程我都有個困擾，就是她要叫我講什麼，有時候我並不想跟著那樣講，或者我會因著Teen的話而有自己的想法，然後就會想講出來，我總想著自己是不是太反骨，為什麼不像大家那樣乖乖的照著做，為什麼我總要有自己的意見，為什麼我要反駁Teen？但是我忍不住！就在Teen叫我用手刀敲自己的手時，又開始哭泣低吼：我是好的！我是好的！我是好的！我是好的！此時Teen說：走！你需要的不是這個，我們到外面去！

2010年10月16日星期六

尋求心靈的平靜(一)

這會是一段，很長很長很長的故事，如果你願意，請給我一點時間，當然，你隨時有權利關閉視窗，這是你的選擇，也是我的選擇。祝你…平安。

(一)

看完了二輪片之後，居然快要三點了，想說得趕緊免得來不及三點半的約會

沒想到預計要停的地方沒位置，居然離了好遠才瞄到一個小小的空位，趕緊挪進去停好，前往目的地。

只吃兩塊芋粿巧當早餐，覺得還是應該要吃點什麼比較好，卻又不太吃的下，在便利商店猶豫了一下，拿了燕麥奶結帳，還自我安慰說裡面有顆粒，這樣算是有吃到東西吧！XD

約定時間前五分鐘，衝進大樓詢問某某地方是不是從這裡去，電梯裡的女生聽到就招手要我進去，我心裡想著：啊！該不會這就是Teen吧！果真好年輕啊！比自己小吧！等到電梯裡剩下我們兩人的時候，她開口問：你是米亞嗎？呵呵，果然是Teen呢！

開始準備工作。MP3、面紙、資料夾，然後拿了罄修補我身上的磁場，我只聽到嗡嗡嗡的聲音，什麼大家分享的聲音有變化之類的沒啥感覺，不過Teen說我下肢比較虛弱，走不快走不久，爬山走路容易累，無法久站都說對了，可是他就是不懂我不行，總是拿他自己的標準或是他朋友的標準來要求我，硬是覺得只要經過訓練我就會變好，我就是懶惰不做事才會走不動，就是不懂去接受原本的我，就是想用他的方法改造這樣的我，一直在灌輸這樣的我不懂得進取成長，這樣的我，沒人愛！當下我是沒想那麼多，是想著：看吧！看吧！就說我腳有問題，某人偏要強迫我而已。

Teen說我背面的磁場OK，就是正面下肢的部份比較有問題，脛骨前側比較弱，所以容易累，訓練方法不多，Teen推薦全蹲(腳跟踩地整個蹲下去)來幫助鍛鍊，其他地方基本上都還OK。(PS.罄的音波與身體磁場相同，若有薄弱或破碎之處會提供修補)

然後用天使音叉搭配白水晶開啟結界，保護我不受傷害，接著開始進入正題，Teen：你希望SRT能幫助你什麼？

打從決定要來找Teen的時候就開始想，我到底要什麼！這段長達十多年的感情，真真切切的認為我們會這樣走一輩子的感情，在他決定離我而去，在我知道那些不堪之後，我到底要什麼？

我明白，我是捨不得這個人的，就算再怎麼不堪，只要他回到我身邊，只要他回來求我，我知道，我是會原諒他的，就算我再怎麼不滿他的所作所為，只要他回來，我還是會接受。可是，然後呢？我真的可以完全遺忘那些傷害，我真的可以完全忽視那些不堪，我真的能夠完全信任他嗎？

我不快樂！非常不快樂！我不想要這樣….我不想要這樣下去….我不要！

有一陣子我覺得自己好了，因為改變了自己，朝著愛自己的方向前進，我看了很多書，想了很多事情，多了很多的體悟，明白愛自己才是最重要的。我去看想看的表演、看感興趣的資訊、找朋友吃飯、參加有趣的活動、上想上的課程，把時間花在自己身上，覺得這樣就是愛自己。可是我的心，還是很空虛，我不知道自己在做什麼，我不知道做這些事情的意義何在，我不知道這些給了我什麼，我還是….很空虛……

就在上個月，我面臨了一次大爆發，時間長達兩個禮拜，我懂這跟自己的經前症候群有關，但是，爆發的太嚴重了！嚴重到我覺得自己變成神經病，嚴重到我認為自己必須去看醫生的程度，我快要瘋掉，我快要瘋掉了！這時候的我居然還會想著，你一定不知道你的快活是拿我的生命去換的吧！你的開心將我逼入瘋狂的境界！你永遠不知道，當你在開心的時候我感應的到(事後經過驗證的)，你就像吸血鬼一樣吸取我的快樂能量，讓我墜入地獄。>_<

知道Teen的部落格已經有段時間，打從分手之後就開始不停的尋求各種心靈上的支援，我常在批踢踢上看到有人轉貼「TriCard－身心靈運勢」，一開始我只是看批踢踢的文字版，常常都覺得這好像是在對我說的，好像是在給我鼓勵，正是我需要的！不過，就這樣而已，有人貼我就看，沒人貼就算了，直到有次自己突然想到為什麼不去提供的連結上看看，我才第一次真的看到Teen的部落格。那時候我也不知道寫這個東西的人是誰，這個部落格是在幹嘛的，我只是看TriCard－身心靈運勢而已，似乎知道格主好像有在做什麼諮詢，但也沒有想很多。

這次我又在批踢踢貼文的提醒下連上去看，這次覺得怎麼大家的運勢都比我自己的來的貼切(我通常只看自己、他跟兩個關係糾纏的星座，這次全看)，然後我連上了前一個禮拜的運勢......

天使們一直在等你放下你肩膀上的重擔，祂們的背上長著有力的翅膀，也早就已經準備好要分擔你沈重的負荷。只是，沒有你的放手，他們無法插手。

我，狂哭了！幫我！幫幫我！我真的受不了了！我真的沒辦法再靠自己一個人的力量去走下去了！我需要幫忙！我需要幫忙！然後我看見......

如果你覺得我的TriCard幫得上你的忙，希望我陪你一起解決星座運勢之外的任何問題，你可以參考我的「個案進行方式」，我們可以一起度過你現階段的關卡。

我頭一次認真的去看這句話，頭一次想知道這是誰，可以幫助我什麼，然後我才知道，這個部落格的主人叫做Teen，她從事著幫助別人度過難關的工作。我很認真的去看所謂的個案是什麼，很認真的去閱讀大家分享的心得，我還是不知道我要什麼，我還是不知道自己該怎麼做，我只知道，該讓別人來幫助我了，靠自己的力量療癒自己很棒，打從一開始我就選擇要靠自己的力量來療癒自己，不去依賴新的戀情或是新的關係，很好！我很好！我做的很棒！我靠自己的力量走到一個境界，現在是一個瓶頸，開始走不下去了，開始想放棄了，開始有走回頭路的感覺，我非常非常非常的焦慮，為什麼我走不出來，為什麼我做到這種地步了，還是找不到人來愛。

所以，沒辦法靠自己的話，撐不下去的話，就讓別人來幫助我吧！那不可恥！那不懦弱！那不是依賴！那是給你一個能夠打通你任督二脈機會，那是為了提昇你的能力，讓別人來幫你不可恥！不可恥！你很棒！你真的很棒！所以，我寫了信給Teen，跟她約時間，但是卻無法決定我要用什麼方式來進行。當Teen問我，你希望SRT幫助你什麼的時候，我還是茫然了，所以我開始訴說我跟那個人的問題，還有我現在的感覺。